子どもに注意が伝わる“叱らない言い方”10の実例｜感情的にならず伝えるコツ
「また強く言ってしまった」「あの言い方、きつかったかも」――
子どもに注意したあと、そんな後悔をしたことはありませんか？
叱るつもりはなくても、つい感情が先に立ってしまう。
でも、本当に伝えたいのは“怒り”ではなく“思いやり”のはずです。
最近は「叱らない育児」という言葉も耳にしますが、
それは「何も言わない」という意味ではなく、
“伝え方を変える”ことで、子どもが自然に学べるように導くという考え方です。
この記事では、
感情的にならずに子どもへ気持ちを伝える「叱らない言い方」を、
具体的なテンプレートとともに紹介します。
💡この記事でわかること
- 「叱らない伝え方」が子どもに効果的な理由
- 注意が伝わらない“NGワード”とその言い換え方
- 年齢・場面別で使える「やさしい注意の言葉」テンプレート
- 感情的にならないための声かけ・トーンの整え方
- 「怒らない＝甘やかす」にならないバランスの取り方
なぜ“叱らない伝え方”が効果的なのか
「叱らない子育て」と聞くと、
“何も注意しない”や“甘やかす”というイメージを持つ方もいます。
しかし本来の意味は、「怒鳴らずに伝える」こと。
つまり、感情的に叱るのではなく、理解を促す形で伝えるということです。
「叱る＝悪い」ではなく「伝わりにくくなる」が問題
親が子どもを叱るのは、当然のことです。
悪いことをしたときに注意するのは、しつけの一環でもあります。
ただ、叱るときに“怒り”が混ざると、
子どもは「怒られた内容」ではなく「親の感情」に意識が向いてしまいます。
💬 たとえば
- 「どうしてそんなことするの！」
- 「何回言ったらわかるの！」
このような言葉は、子どもにとって「怖い」や「責められた」という印象が先に残り、
行動を改めるよりも“親の機嫌を取る”方向に反応してしまうのです。
叱ることが悪いのではなく、
伝えたいことが“届かなくなる”のが問題。
だからこそ、伝える目的を「怒りの発散」ではなく「理解のサポート」に切り替える必要があります。
怒りの感情よりも“理解を促す”言葉が成長を支える
感情的な言葉は一瞬で終わりますが、
理解を促す言葉は“学び”として残るのが特徴です。
💬 たとえば――
- 「こぼしたでしょ！」 → 「どうしたらこぼれにくいかな？」
- 「早くして！」 → 「あと3分で出るよ」
このように、「次にどうすればいいか」を一緒に考える言葉に変えると、
子どもは自分の中で“行動を選ぶ力”を育てることができます。
親が一方的に叱るよりも、
“一緒に考える姿勢”を見せるほうが、信頼関係が深まるのです。
子どもにとって、叱られた瞬間よりも、
「どう伝えられたか」のほうが強く記憶に残ります。
言葉のトーンや表情がやさしいだけで、
「この人は自分の味方だ」と安心できるようになるのです。
子どもは「注意」ではなく「関心の向け方」を感じ取っている
子どもは、大人の言葉そのものよりも、
“どういう気持ちで言われたか”を敏感に感じ取ります。
同じ「片付けてね」という言葉でも、
・イライラした声で言えば「怒られた」と感じ、
・落ち着いた声で言えば「大事なことを教わった」と感じる。
つまり、言葉の内容よりも関心の向け方が伝わるのです。
「叱らない伝え方」とは、子どもを甘やかすことではなく、
“関係を壊さずに注意を届ける方法”。
親が冷静に声をかけることで、
子どもは「自分を理解してもらえる」と感じ、行動の意味を学び取っていきます。
注意が伝わらないときのNGパターン
どんな親でも、何度も同じことを注意しているうちに
つい口調が強くなってしまうことがあります。
「ちゃんとしてほしい」「わかってほしい」と思うほど、
気づけば“叱るトーン”に変わっている――これは自然なことです。
ただし、その「言い方」次第で、
子どもが“理解する”のか、“防御する”のかが分かれます。
ここでは、注意が伝わりにくくなるNGパターンを整理しながら、
伝わる方向へ変えるポイントを見ていきましょう。
「なんでできないの？」などの“責める質問”
親がよく使ってしまうフレーズが、
「なんでできないの？」「どうして言うこと聞けないの？」という言葉。
一見、理由を知ろうとしているように聞こえますが、
子どもにとっては“責められている”ように感じやすい表現です。
なぜならこの質問は、
原因を探す言葉ではなく、失敗を指摘する言葉に聞こえるから。
💬 NG例
- 「なんでこんなことしたの！」
- 「いい加減にして！」
💬 言い換え
- 「どうしたの？」「何があったの？」
- 「次はどうしようか？」
「なんで」よりも「どうしたの」に変えるだけで、
相手を責めずに“対話の扉”を開くことができます。
否定や命令が続くと“反発モード”に入る
「ダメ！」「やめなさい！」「それ違うでしょ！」――
こうした言葉を続けると、子どもは“反省”よりも“抵抗”を覚えます。
親が思っている以上に、
否定語は“人格否定”のように響いてしまうことがあるのです。
💬 NG例
- 「そんなこともわからないの？」
- 「また失敗したの？」
- 「どうせできないでしょ」
これらは、行動ではなく子ども自身を否定する言葉として伝わります。
💬 言い換え
- 「まだ慣れてないだけだね」
- 「どうすればうまくいくか考えてみよう」
- 「次はこうしてみようか」
否定するより“改善の余地を見せる”言葉に変えると、
子どもは「もう一度やってみよう」と思えるようになります。
注意のたびに声を荒げると“慣れ”が生まれる
怒鳴ることで一時的に言うことを聞かせることはできます。
しかし、怒りの強度を上げるほど効果は薄れていくのが現実です。
子どもは次第に「また怒ってるだけ」と受け流すようになり、
“聞く耳”を閉ざしてしまうようになります。
大切なのは、声の大きさではなく言葉の温度。
💬 例
- 「ダメ！」 → 「どうしたの？」
- 「もうやめなさい！」 → 「今、ちょっと落ち着こうか」
トーンを下げるほど、子どもの心には届きやすくなります。
声を荒げずとも、真剣に向き合う姿勢で十分伝わるのです。
【テンプレ集①】日常で使える“叱らない言い方”
「早くして」「何回言ったらわかるの」「いい加減にしなさい」――
日常生活の中で、つい口をついて出てしまう言葉。
親としては当然の注意ですが、子どもにとっては“怒られた”という印象だけが残り、
行動を変えるきっかけにはなりにくいことがあります。
叱らない伝え方の基本は、行動を責めず“改善の方向”を一緒に考えること。
つまり、「何がダメか」より「どうすればいいか」を伝える言葉に変えることです。
以下では、日常のよくあるシーン別に“叱らない言い方テンプレート”を紹介します。
① 食事の場面：こぼした・遊び食べしているとき
💬 NG例
- 「こぼさないで！」
- 「遊ばないでちゃんと食べなさい！」
💬 言い換え例
- 「どうすればきれいに食べられるかな？」
- 「このスプーンのほうが食べやすいかもね」
→ 行動を注意するのではなく、“どうすればよくなるか”を一緒に考える言葉がポイント。
注意の目的を「マナーを教える」から「やり方を学ぶ」に変えると、
子どもは受け入れやすく、意欲的に改善しようとします。
② 片付けの場面：おもちゃや洋服を散らかしているとき
💬 NG例
- 「片付けなさい！」
- 「なんで散らかすの！」
💬 言い換え例
- 「どこから片付けようか？」
- 「一緒にやると早いね」
→ 命令ではなく“行動の提案”に変えるのがコツ。
「やらせる」から「一緒にやる」へ変わるだけで、
子どもは“叱られた”ではなく“協力した”という感覚を持てるようになります。
また、「全部」ではなく「まず1つから」と範囲を小さくすると、
「できた」という成功体験が生まれ、片付けへの抵抗も減っていきます。
③ 宿題・勉強の場面：やる気が出ない・集中しないとき
💬 NG例
- 「早く宿題しなさい！」
- 「まだやってないの？」
💬 言い換え例
- 「いつから始める？」
- 「今日はどこまでやる予定？」
→ 命令より“選択肢を渡す”言い方が有効です。
「やる・やらない」ではなく、「どうやるか」を自分で決めさせることで、
主体性と責任感を育てることにつながります。
さらに、「終わったら一緒に〇〇しよう」と次の楽しみを提示すると、
前向きな行動へ自然に移行できます。
④ 外出・朝の準備など「時間に追われる場面」
💬 NG例
- 「早くして！」
- 「なんでまだ準備できてないの！」
💬 言い換え例
- 「あと3分で出たいね」
- 「時計の針がここまできたら出よう」
→ “叱る”より“状況を共有”する言葉が効果的です。
子どもは時間の感覚をまだ掴みにくいため、
「あと少し」「今何時」という見える化を一緒にするだけで、
焦らせずに行動を促せます。
⑤ 寝る時間・生活リズムの場面
💬 NG例
- 「早く寝なさい！」
- 「まだ起きてるの？」
💬 言い換え例
- 「明日元気に起きるために、そろそろ寝ようか」
- 「一緒にお布団行こう」
→ 「命令」から「共感＋提案」に変えると、自然に動けるようになります。
「一緒に」という言葉を添えることで、子どもは安心して切り替えやすくなります。
【テンプレ集②】感情を落ち着かせる一言
子どもに注意するとき、一番難しいのは「自分の感情のコントロール」です。
つい声が大きくなったり、言葉がきつくなったりして、あとで後悔する。
そんな経験をしたことがある人は多いでしょう。
けれど、親も人間。イライラしたり、焦ったりするのは自然なことです。
大切なのは、その感情を一度“整えてから伝える”こと。
たった一拍おくだけで、子どもへの言葉の届き方が驚くほど変わります。
親がイライラしているときほど「一拍おく」
感情のままに叱ると、どうしても“攻める言葉”になります。
しかし、叱らない伝え方の第一歩は「言葉を出す前に息を整える」こと。
💬 一拍おくための例
- 「ちょっと深呼吸しようか」
- 「今は少し落ち着こう」
- 「一度お茶でも飲もうか」
こうした一言は、自分にも子どもにも“冷却時間”をつくる魔法の言葉です。
子どもは大人の表情や声のトーンを敏感に感じ取るため、
親が落ち着いたトーンに戻るだけで、子どもも自然と静まります。
感情を共有する言葉：「ママも今ちょっとびっくりした」
「怒らない＝感情を隠す」ではありません。
大切なのは、感情をぶつけるのではなく共有すること。
💬 感情共有の言い方例
- 「ママも今ちょっとびっくりした」
- 「悲しかったけど、話してくれてうれしい」
- 「そういう気持ちになること、あるよね」
このように、“同じ気持ちを感じている”と伝えることで、
子どもは「理解してもらえた」と安心します。
叱るよりも、“共に感じる”言葉を使うことで、
親子の会話は「対立」から「共有」へと変わります。
気持ちを切り替える“再スタート”の声かけ
一度感情が高ぶってしまったあとも、
「もうダメだ」と思う必要はありません。
むしろ、どう切り替えるかが大切です。
💬 再スタートのための一言例
- 「今の話、もう一回落ち着いて話してみようか」
- 「さっきはちょっと強く言っちゃったね」
- 「もう一度やり直そう」
これらの言葉は、怒りのあとに“関係を修復する接着剤”のような役割を果たします。
親の側からやさしいトーンで再スタートを促すことで、
子どもは「叱られた」ではなく「理解された」と感じるようになります。
【テンプレ集③】失敗を責めず“学び”につなげる言葉
子どもが失敗したとき、
「なんでそんなことしたの」「またこぼしたの？」と、つい口に出してしまう。
それは“ちゃんとできるようになってほしい”という親心からの言葉です。
でも、失敗の瞬間に責められると、
子どもは「怒られないように行動する」ようになり、
自分で考える意欲を失ってしまいます。
本当に育てたいのは、“怒られない子”ではなく、
“どうすればうまくいくか考えられる子”ですよね。
「どうして？」より「次はどうしようか」
失敗したときに使いたいのが、
「なんで？」ではなく「どうしようか」という言葉。
💬 NG例
- 「なんでこぼしたの？」
- 「どうしてそんなことするの？」
💬 言い換え例
- 「こぼれちゃったね」
- 「次はどうすればうまくできるかな？」
「なんで」は過去を責める質問ですが、
「どうすれば」は未来を考える質問です。
子どもは「失敗を直そう」と前向きになり、
“怒られた時間”が“学ぶ時間”に変わります。
「怒られないために」ではなく「分かるまで一緒に考える」
子どもは「怒られるのが怖い」と感じると、
本当のことを言わなくなったり、ミスを隠そうとします。
それは、失敗そのものよりも“叱られること”が怖いからです。
親が「一緒に考えよう」という姿勢を見せると、
「怒られないようにする」から「どうしたらいいか考える」へと意識が変わります。
💬 一緒に考える声かけ例
- 「どうすれば次は上手くいくと思う？」
- 「今度は一緒にやってみようか」
- 「こうするとやりやすいかもね」
叱る代わりに“共に考える言葉”を使うことで、
子どもは「失敗＝悪いこと」ではなく、
「やり直せること」「工夫できること」だと感じられるようになります。
失敗を成長に変える“肯定のひとこと”
子どもが失敗をしたとき、
「もういい」「ダメでしょ」と言うよりも、
“気づきを促す言葉”を添えると、自然に成長へつながります。
💬 肯定フレーズ例
- 「ここまで頑張ったね」
- 「やり方を変えたらできるかもね」
- 「一回でうまくいかなくても大丈夫」
このように「否定」ではなく「可能性」を見せると、
子どもは「またやってみよう」と自分で立ち上がれるようになります。
失敗の経験を“やり直しのチャンス”として扱うことが、
叱らない伝え方の核心です。
伝わる注意の“順番とトーン”
どんなに正しいことを言っても、
子どもに伝わらないと意味がありません。
「何度言っても聞かない」「伝えているのに変わらない」と感じるとき、
実は“順番”と“トーン”の組み立て方に原因があることが多いです。
叱らない伝え方では、「どう伝えるか」より「どんな順で話すか」が鍵。
順序を整えるだけで、同じ言葉でも伝わり方がやさしく、かつ効果的になります。
① 状況を共有 → ② 感情を言葉に → ③ 行動提案
注意を伝えるときの基本は、この3ステップです。
1️⃣ 状況を共有する
まず「何が起きているか」を冷静に言葉にします。
事実を伝えるだけで、子どもが状況を理解しやすくなります。
💬 例：「おもちゃが床に落ちてるね」「水がこぼれたね」
2️⃣ 感情を言葉にする
感情を我慢する必要はありませんが、“怒り”ではなく“気持ち”として表現します。
💬 例：「ママ、ちょっとびっくりした」「少し困っちゃったな」
この段階で“叱る”ではなく“共有”の空気が生まれます。
3️⃣ 行動提案を伝える
最後に、「どうすればいいか」を一緒に考える形で提案します。
💬 例：「次はどうしたらいいと思う？」「一緒に拭こうか」
命令ではなく“提案”にすることで、
子どもは「怒られた」ではなく「頼られた」と感じやすくなります。
トーンは「やさしい説明＋目線を合わせる」が基本
トーンの違いだけで、同じ言葉でも印象はまったく変わります。
💬 たとえば
- 「片付けて！」（命令）
- 「片付けようか」（提案）
わずか数文字の違いでも、声の高さ・速さ・表情が変わるだけで、
子どもの受け取り方は180度変わります。
ポイントは、
- トーンを「少し低め・ゆっくり」にする
- 目線を合わせて穏やかに伝える
- 手を止めて“話す姿勢”を見せる
これだけで、子どもは「本気で自分に話してくれている」と感じ、
言葉が心に届きやすくなります。
「やさしい＝甘い」ではなく、
“落ち着いた声で伝える”＝“伝わる声”だと考えてみてください。
注意は“1回で短く、繰り返さない”
何度も同じことを注意していると、
親も疲れ、子どもも「また同じこと言われた」と受け流すようになります。
人は繰り返される言葉より、
一度だけしっかり届いた言葉のほうを覚えているものです。
だからこそ、
- 長く言わない
- 感情をぶつけない
- 1回伝えたら、少し様子を見る
この3つを意識するだけで、
親の言葉はより重みを持ち、子どもも“行動で示す”ようになります。
💬 NG：「だから言ったでしょ」「何度も言わせないで」
💬 OK：「一回伝えたから、あとは信じてるね」
“叱らない伝え方”とは、何もしないことではなく、
「信じて見守る勇気を持つ」ことでもあります。
子どもの年齢別・伝わる声かけポイント
子どもへの言葉は、「年齢に合った伝え方」を意識するだけで、驚くほど届き方が変わります。
同じ「叱らない伝え方」でも、幼児と中学生では理解の仕方も感じ方も違います。
大切なのは、“言葉の正しさ”よりも“発達段階に合った温度感”。
ここでは、年齢ごとの特徴とともに、実際に使える声かけ例を紹介します。
① 幼児期：感情ワード＋具体例で伝える（3〜6歳）
幼児期の子どもは、言葉よりも表情・トーンから意味を感じ取る時期です。
抽象的な注意よりも、感情や動作を交えた短い言葉が効果的です。
💬 NG例
- 「ダメって言ったでしょ！」
- 「いい加減にして！」
💬 言い換え例
- 「びっくりしちゃったよ」
- 「ママちょっと困っちゃったな」
- 「どうしたら上手にできるかな？」
この時期は「叱る」よりも「共感＋具体例」が基本。
「〜してはダメ」より「〜するとどうなるか」を伝えると理解が深まります。
例：「走ると危ないよ」→「転んだら痛いから、ゆっくり歩こうね」
やさしいトーンと具体的な理由づけが、“学びにつながる注意”になります。
② 小学生：一緒に考えるワードで導く（7〜12歳）
小学生になると、少しずつ自分の行動を振り返る力が育ちます。
ここで大切なのは、「正しさを押しつける」よりも「考えるきっかけを渡す」こと。
💬 NG例
- 「どうしてできないの？」
- 「何回言ったらわかるの？」
💬 言い換え例
- 「どうしたらうまくいくと思う？」
- 「次はどんな方法がいいかな？」
- 「一緒に考えてみようか」
「どうしたらいい？」という質問は、
“考える主体を子どもに戻す”魔法の言葉です。
また、叱るのではなく「選択肢を渡す」言い方も効果的。
例：「やりたくないの？」→「どっちからやる？」
こうした言葉の使い分けで、子どもは自分で判断する力を少しずつ身につけていきます。
③ 中高生：尊重＋提案で信頼関係を保つ（13〜18歳）
思春期は、親の言葉より「自分の意見」を重視する時期。
叱る・命令するより、“尊重＋提案”の形で伝えることが何より大切です。
💬 NG例
- 「そんなことじゃダメ」
- 「どうせ無理でしょ」
💬 言い換え例
- 「こういう考え方もあるけど、どう思う？」
- 「あなたの考え、もう少し聞かせて」
- 「意見が違ってもいいけど、一緒に考えてみよう」
親が“結論”を出すのではなく、“考える場”を一緒に作ることが、信頼を守るコツ。
「あなたを一人の人として見ている」というメッセージが伝わると、
反発よりも「聞こう」という姿勢が生まれます。
まとめ｜“叱らない言い方”は親子の信頼を育てる
叱ることは、決して悪いことではありません。
ただ、「叱る＝怒る」になってしまうと、
本来伝えたかった“思いやり”や“願い”が届かなくなってしまいます。
本当に大切なのは、注意の中に“導き”の言葉を込めること。
それが“叱らない言い方”の本質です。
注意は「怒る」ではなく「導く」ための言葉
子どもにとって、親の言葉は「世界の音」です。
その音が大きすぎたり、鋭すぎたりすると、
耳をふさぎたくなってしまう。
でも、やさしく、落ち着いた声で語りかければ、
どんな言葉も心の奥に届いていきます。
たとえば、
「なんでできないの！」よりも「どうしたらうまくいくかな？」
「もう！」よりも「次はどうしようか」
この一言の違いで、子どもは責められるのではなく、導かれていると感じます。
“叱らない言い方”とは、感情を抑えることではなく、伝える順番と声の温度を整えることなのです。
一言のトーンで、子どもは安心して成長できる
親がやさしい声で話すと、子どもは“怒られなかった”ではなく、
“信じてもらえた”と感じます。
信じてもらえた経験は、
「間違えても大丈夫」「話しても大丈夫」という安心につながります。
その安心があるからこそ、
子どもは素直に学び、行動を変えようとします。
怒りで変わる行動は一時的ですが、
安心の中で育つ意識は一生残る。
叱らない言い方は、子どもの成長に“信頼の根っこ”を育てるものなのです。
最後に覚えておきたいフレーズ
困ったときや言いすぎたあとに思い出してほしいのは、たった二つの言葉。
「次はどうしようか」
「一緒に考えよう」
この言葉を使うだけで、
注意は“怒りの時間”から“成長の時間”へと変わります。
親子の関係は、完璧である必要はありません。
むしろ、失敗や言いすぎを通して少しずつ理解し合えることが、
本当の信頼を育てていくのです。
叱らない伝え方とは、
“やさしさ”ではなく“信じる力”のある言葉。
今日から少しずつ、その一言を意識してみてください。
