親戚の集まりを欠席するときの伝え方｜揉めない断り方テンプレ・例文
今週末の親戚の集まり、行くの？
うーん、正直きつい。断りたいけど、角が立ちそうで怖いんだよね。
わかる。言い方ひとつで家族内まで揉めることあるし。
そう。欠席は決めたけど、どう伝えるのが正解なんだろ…。
親戚の集まりを欠席したいと思っても、伝え方を間違えると気まずさが残ります。
特に、幹事役の親戚や義実家が相手だと、理由の言い方やタイミングで印象が変わりやすいでしょう。
このページでは、欠席そのものを正当化する話ではなく、家族内で揉めにくく、相手の手間も増やさない「断り方の型」と「コピペできるテンプレ」をまとめます。
この記事で分かること
- 親戚の集まりを欠席するときに外さない「基本の順番」と型
- 相手別（幹事・義実家・実親など）で角が立ちにくい欠席連絡テンプレ
- LINE・チャットでも失礼に見せない短文の作り方
- 理由を深掘りされたときに揉めない返し方と引き際の一文
- 欠席後のフォローで関係を荒らさない一言例
まず押さえる 親戚の集まりを欠席するときの基本の型
欠席連絡で一番大事なのは、相手の手間を増やさず、余計な誤解を生まないことです。
迷ったら「順番」を固定すると、言葉選びが楽になります。
結論：欠席連絡は まずお礼＋欠席＋一言理由＋代替 で揉めにくい
欠席を伝えるときは、次の順番をそのまま使うと安定します。
ポイントは「欠席の結論」を曖昧にしないことです。
濁すと、相手は予定や人数の調整ができません。
言い訳が長いほど、反論や追加質問が起きやすくなります。
そのまま使える型はこの形です。
例（LINE・口頭どちらでも）
「連絡ありがとう。せっかくなんだけど、今回は都合がつかなくて参加できないです。また次の機会にぜひお願いします。」
「代替」は大げさにする必要はありません。
言いにくい相手ほど、最後に「関係を続けたい一言」を添えると角が立ちにくくなります。
連絡は早めが一番の配慮（幹事・家族の手間を減らす）
欠席は、内容よりもタイミングで揉めることがあります。
早めに伝えるほど、幹事側は人数・席・食事などを調整しやすくなります。
まだ確定していない場合でも、次の形で「一次連絡」を入れておくと安全です。
ポイントは2つです。
- 現時点の見込みを伝える（参加できそう／難しそう）
- 確定連絡の期限を置く（いつまでに返すか）
相手に「待ち方」ができると、催促や不満が起きにくくなります。
理由は細かく言わない方が安全（説明が長いほど揉めやすい）
欠席理由を丁寧に説明したつもりでも、受け取り方によっては火種になります。
特に家族や親戚は、価値観が違っても距離が近い分だけ口を挟まれやすいです。
おすすめは、理由を「短く・広く・反論されにくい言葉」で止めることです。
よく使える一言理由の例
避けたいのは、突っ込まれやすい理由の出し方です。
たとえば「疲れていて」「気が進まなくて」などは、気持ちの問題に見えやすく、説得や批判につながりやすいでしょう。
聞き返されたときは、繰り返して終えるのが安全です。
理由を増やすほど、相手は判断や議論を始めやすくなります。
欠席連絡の目的は、納得させることより「欠席が確定し、段取りが進むこと」です。
コピペOK 早見表 欠席の伝え方テンプレ
欠席連絡は、相手ごとに「丁寧さ」と「理由の置き方」を少し変えると揉めにくくなります。
下の表は、そのままコピペして使える短文に寄せています。
早見表
| 相手 | LINE短文（軽め） | 丁寧版（かしこまり） | 理由の置き方 | 次の一言 |
|---|---|---|---|---|
| 幹事（代表の親戚） | 連絡ありがとう。せっかくなんだけど、今回は欠席でお願いします。都合がつかずごめんね。 | ご連絡ありがとうございます。恐れ入りますが、今回は欠席させてください。都合がつかず申し訳ありません。 | 調整側の手間を意識して短く。都合がつかず、予定があり で止める | また次の機会に参加できたらうれしいです。 |
| 義実家（義父母） | お誘いありがとうございます。申し訳ないのですが、今回は欠席させてください。 | お誘いいただきありがとうございます。大変恐縮ですが、今回は欠席させていただきます。 | 角が立ちやすいので、家庭の予定があり、都合がつかず など広い理由にする | また改めてご挨拶させてください。 |
| 実親 | 連絡ありがとう。今回は行けなくてごめんね。都合がつかないんだ。 | 連絡ありがとう。申し訳ないけど、今回は欠席にさせてね。都合がつかなくて。 | 詳細説明は増やさない。都合がつかず、家庭の予定で で十分 | また近いうちに顔出すね。 |
| 兄弟姉妹 | ごめん、今回は行けない。都合が合わなかった。 | ごめんね。今回は都合がつかなくて欠席します。 | 砕けてもOKだが、否定的な言い方は避ける。都合が合わず で止める | また今度、別で会おう。 |
| 夫婦で片方だけ欠席 | 今回、私は都合がつかなくて欠席します。◯◯は参加します。よろしくね。 | 恐れ入りますが、今回は私のみ欠席させてください。◯◯は参加いたします。 | 欠席する人の理由は短く。参加者がいる事実を先に出す | 当日はよろしくお願いします。 |
| 子ども都合で欠席 | 子どもの予定があって、今回は欠席します。ごめんね。 | 子どもの予定の都合により、今回は欠席させてください。申し訳ありません。 | 詳細は言わない。子どもの用事、家庭の事情 で止める | 落ち着いたら改めてご挨拶します。 |
| 直前欠席（体調など） | 直前で本当にごめん。体調面を考えて、今回は欠席します。 | 直前のご連絡となり申し訳ありません。体調面を考慮し、今回は欠席させていただきます。 | 断定しすぎず、体調面を考えて控える でまとめる | 皆さまによろしくお伝えください。 |
| 未定→確定の二段階連絡 | 一次連絡：参加が難しそう。◯日までに決めて連絡するね。確定：調整したけど難しかったので、今回は欠席します。 | 一次連絡：現時点では参加が難しそうです。◯日までに確定してご連絡します。確定：調整いたしましたが難しく、今回は欠席させてください。 | 未定の段階は見込み＋期限。確定後は理由を増やさず結論 | また次回は早めに調整します。 |
LINE・チャットで送る欠席メッセージ例文（相手別）
LINEやチャットは便利ですが、短い分だけ誤解も生まれやすいです。
欠席連絡では「結論を先に」「理由は一言」「次の一言で関係を保つ」を基本にします。
幹事・代表者へ：結論先出し＋人数影響を減らす書き方
幹事は、人数・会場・料理などの調整があるため、まず結論が必要です。
人数が動く場合は、そこだけ明確にします。
例文（1人分の欠席）
例文（家族で参加予定→人数が変わる）
例文（夫婦で片方だけ欠席）
例文（未定の一次連絡：早めの配慮）
幹事向けの書き方
- 「欠席です」を先に置く
- 人数が変わるなら数字を入れる
- 理由は一言で止める
- 返信の負担を増やさない（長文説明をしない）
義実家・実家へ：角が立ちにくい一文と、聞き返された時の返し方
家族相手は、理由を深掘りされやすいのが特徴です。
最初から「詳細は控える前提」で短く送る方が揉めにくくなります。
例文（義実家：丁寧で角が立ちにくい）
例文（実家：柔らかく、結論は明確に）
聞き返されたときの返し方（理由を増やさない）
押し切られそうなときの一文（議論にしない）
家族向けのコツ
- 「申し訳ない」＋「欠席」だけでまず終える
- 理由の説明を始めると、説得の入口になりやすい
- 「次の機会」を添えて関係を保つ
親戚グループLINE：情報を増やさず、誤解を生まない短文化
グループLINEは、受け手が多い分だけ情報の扱いに注意が必要です。
理由を細かく書くほど、憶測や横の話題が増えやすくなります。
例文（シンプルに欠席だけ伝える）
例文（体調面の配慮：断定しない）
例文（夫婦・家族の扱いを明確にする）
例文（返信不要で終える置き方）
グループ向けの注意
- 詳細理由、家庭内事情、感情の説明は書かない
- 「返信不要」を入れるとやり取りが増えにくい
- 相手を名指しで責めるような文にならないようにする
電話・口頭で伝えるときの切り出し方（長引かせない）
電話や口頭は、相手の反応が返ってくる分だけ押し問答になりやすいです。
先に「言う順番」と「終わらせ方」を決めておくと、話が長引きにくくなります。
話す順番テンプレ：お礼→欠席→短い理由→代替→締め
口頭は、結論を早めに置くと相手が構えにくいです。
理由は短く止め、代替で関係を保ちます。
基本テンプレ（そのまま言える台本）
幹事・代表者向け（人数・段取りを先に整える）
義実家・目上向け（丁寧に、でも短く）
長引かせないコツ
- 「欠席」を早めに言う
- 理由は一言で止める
- 代替は「次回」「別日」「挨拶」など軽い提案にする
- 締めの一言で会話を閉じる（「よろしくお願いします」）
理由を深掘りされた時の返し方（境界線を保つ）
聞き返しに対して説明を増やすほど、説得や議論に入ってしまいます。
境界線を保つ返し方を用意しておくと安心です。
やわらかく断る（角を立てずに止める）
押されても結論を変えない（繰り返しの型）
場を切り上げる（終わらせ方）
NGになりやすい返し（揉めやすい）
直前欠席のとき：まず謝意と影響最小化（人数・段取りへの配慮）
直前は「謝る」よりも「迷惑を減らす情報」を先に出す方が実務的です。
とくに幹事には、人数と段取りの影響を最小化する言い方が有効です。
幹事向け（最優先：人数・手配）
義実家・親戚向け（体調の断定は避けて短く）
相手の負担を減らす一言（追加で添えると良い）
家族内で揉めないための事前調整（夫婦・親との根回し）
欠席連絡そのものより、家族内の温度差が原因で揉めることが多いです。
先に家の中で言い方と方針を揃えると、トラブルが減ります。
夫婦で言い方を揃える：代表して伝える人を決める
まず決めたいのは「誰が言うか」です。
夫婦で別々の言い方をすると、相手側に不信感が出やすくなります。
代表者の決め方（現実的な基準）
- 義実家なら、基本は「実子側」が伝える（夫の実家→夫、妻の実家→妻）
- 幹事が親戚の場合も、関係が近い人が伝える
- 連絡手段は1本に絞る（LINEで送るならLINEで統一）
夫婦で揃えるべき3点（ミニテンプレ）
夫婦内のすり合わせ用 一言テンプレ
代表して伝える側が使える台本（家の中で共有）
親が気にしやすいポイント（体裁・関係性）を先に潰す
親が引っかかりやすいのは、欠席そのものよりも「体裁」と「関係性の見え方」です。
先に不安の種を言葉で潰すと、説得が短く済みます。
親が気にしやすいポイント
- 「失礼だと思われないか」
- 「親戚づきあいが悪く見えないか」
- 「今後の関係が悪くならないか」
- 「誰がどう思うか（評判）」
先に潰す一言（親への根回しテンプレ）
親に刺さりやすい“安心材料”の出し方
親に理由を聞かれたときの線引き
欠席を続けたい時の現実的な落とし所（頻度・参加形態の調整）
毎回参加が負担になる場合、都度の欠席連絡だけでは限界が来ます。
揉めないためには「頻度」と「参加形態」を先に決めてしまうのが現実的です。
落とし所の作り方（3パターン）
欠席を“今後も”続けたいときの言い方（家族内）
相手側へ出すときの表現（角が立ちにくい）
欠席を減らす努力より、揉めにくい運用を先に作る方が長期的に楽です。
家族内で方針が揃っていると、外への連絡もブレません。
欠席後のフォローで関係を荒らさない（お礼・次回提案）
欠席したあとの一言で、次の空気が決まります。
ポイントは「準備への感謝」と「次につながる提案」です。
言い訳や長い事情説明は入れず、短く丁寧にまとめます。
当日・翌日の一言お礼テンプレ（準備への感謝）
幹事や義実家側が大変なのは、当日の段取りです。
欠席後の連絡は「準備への感謝」を入れると角が立ちにくくなります。
当日（開始前〜途中）に送る短文（LINE向け）
翌日（締めに最適）テンプレ（幹事・代表者向け）
義実家・実親向け（角が立ちにくい一文）
- 「楽しかった？」など根掘り葉掘りは避ける
- 欠席の理由を再説明しない
- 事実＋お礼＋次回、で終える
手土産・差し入れ・別日挨拶の提案（無理のない範囲）
フォローは“気持ち”が伝われば十分です。
高価なものより、負担にならない範囲で形にするのが安全です。
差し入れを渡せるとき（近距離・会える見込みあり）
郵送・後日渡しの提案（やりすぎない）
別日挨拶の提案（現実的な言い方）
相手の負担を増やさない“逃げ道”付き
- 目的は「印象回復」ではなく「関係を荒らさない」
- 手土産は“義務”にしない
- 相手に手間が増える提案（日時調整の強要）は避ける
次回につなぐ言い方：また声かけてほしいを添える
欠席が続くほど、次回の声がかからなくなる不安が出ます。
「また声かけてください」を一言入れると、関係が途切れにくくなります。
幹事・代表者へ（次回につなぐ）
義実家・実親へ（柔らかめ）
親戚グループLINE向け（情報を増やしすぎない）
- 「絶対行きます」は言わない（守れないと揉める）
- 「調整します」「できる範囲で」で余白を残す
- 次回の話題を一言添えて、空気を前向きに締める
地雷を避ける NG例と言い換え（角が立つ原因を潰す）
欠席そのものより、言い方で揉めるケースが多いです。
地雷は「相手側の大事なもの（家・親戚・行事）を下げる言葉」です。
ここは保存用に、NG→OKで整理します。
NGになりやすい言い方
言葉の意図がどうであれ、次の表現は「否定」「軽視」「責任転嫁」に聞こえやすいです。
NGになりやすい理由
OK言い換え（主語を自分に戻す、都合でまとめる）
基本は「都合がつかない」を軸にして、理由は短くします。
相手を評価しない言い方に寄せると角が立ちにくいです。
使いやすい言い換え（結論が先）
「そっちの親戚だから」を変える言い換え
「面倒」を変える言い換え
- 「あなた（相手）」を主語にしない
- 理由は“短く・抽象的に”で十分（都合、家庭の予定、体調面）
- 相手の顔を立てる一言（お声がけありがとう）を添えると安定します
断った後に空気が悪い時の回収テンプレ
空気が悪くなる原因は、相手が「否定された」と感じたときです。
回収は「誤解の回収＋感謝＋次の提案」で整えると戻しやすいです。
回収テンプレ（短文）
夫婦向け：揉めを長引かせない一文
親・義実家向け：角が立ちにくい回収
- “正しさ”の議論に入らない
- 謝るのは「欠席」ではなく「言い方」
- 次の提案は軽く（別日挨拶、電話、次回は調整）に留める
FAQ 親戚の集まり欠席でよくある疑問
Q. 欠席の理由はどこまで言うべきですか
A. 基本は「短く」で十分です。
詳細まで話すほど、確認や説得が始まりやすくなります。
迷うときは「都合がつかず」「家庭の事情で」「体調面もあり」などで止めると安全です。
具体理由が必要なのは、幹事の段取りに影響が出るときだけです（人数、食事、送迎など）。
例
Q. 未定のときはいつ連絡すればいいですか
A. 分かった時点で一度連絡するのが一番の配慮です。
「未定です」と言い切らず、「いつまでに確定するか」を添えると揉めにくいです。
例
Q. グループLINEで欠席すると角が立ちますか
A. 角が立つのは「理由が長い」「情報が多い」場合です。
グループでは短く結論だけにすると安全です。
個別に配慮したい相手がいるなら、代表者（幹事）へ別途DMや個別LINEを送ります。
例（グループ用）
Q. 義実家に言いづらいとき、誰から伝えるのが無難ですか
A. 基本は「血縁側の配偶者」から伝えるのが摩擦が少ないです。
夫側の親戚集まりなら夫、妻側なら妻が代表して伝えます。
夫婦で結論と理由の言い方を揃えてから送ると、説明のズレが起きにくいです。
例（夫婦で揃える一文）
Q. 欠席が続くとき、関係を悪くしない落とし所はありますか
A. 「参加ゼロ」か「毎回参加」かにしない方が現実的です。
落とし所は次のどれかを選ぶと揉めにくいです。
- 参加頻度を決める（年1回だけ参加、法事だけ参加など）
- 滞在時間を短くする（最初の30分だけ顔出しなど）
- 別日に挨拶する（電話、短時間の訪問、差し入れなど）
伝え方は「行きたくない」ではなく「今の生活状況だと難しい」に寄せます。
例
Q. 直前キャンセルのとき、最短で失礼にならない文はありますか
A. 直前は「謝意→欠席→影響配慮→代替」の順で短く送ります。
理由は一言で止めます。
例（幹事へ／LINE）
例（丁寧版）
